não arranjei título para isto .

De que nos serve tanto avanço cientifico enquanto morrem diariamente milhares de pessoas à fome?!
Obviamente que não devemos deixar de dar especial atenção à ciência e ao seu avanço, afinal, dependemos em grande parte dela, para o próprio avanço da sociedade.
O que está aqui em causa é que há sempre a tendência de dar prioridade a certos assuntos dos quais nem toda a sociedade tira partido. Quantias exorbitantes de dinheiro são disponibilizadas para estudos e experiências a nível mundial. Onde ficam então as dificuldades básicas de qualquer nação?! Onde fica o avanço social?! Será que essas dificuldades foram “sugadas” por uma espécie de Polvo que só pensa no seu mundinho e nos lucros que esse lhe pode dar?!
Se estes avanços todos são considerados um desafio, eu própria desafiaria todos aqueles que menosprezam quem passa dificuldades a trocarem de papéis.. desafiaria os reis do mundo a enfrentarem a fome e todas aquelas dificuldades que dela derivam.. Será que estariam á altura do desafio?!
E como a fome não é o único assunto que preocupa a sociedade, certas doenças como o cancro também merecem a nossa atenção . Na minha opinião um verdadeiro “herói” é aquele que faz algo não em benefício próprio mas sim em benefício de outrem, e todos aqueles que investissem na cura de doenças (como o cancro por exemplo) mereciam o rótulo de heróis.
Não podemos dar o passo maior que a perna, e como tal, há assuntos que merecem mais atenção que outros. Mas como o mundo sempre foi movido por interesses que se sobrepõem aos verdadeiros interesses da sociedade, nunca podemos afirmar que evoluímos, pois a evolução depende de todos e não só de alguns .

Noite sim , noite não

Não consigo dormir novamente

Mais uma vez acordo , olho para o relógio e este marca 3h32, rebolo na cama , de um lado para o outro,começo a ganhar aquele calorzinho impaciente de quem está farta de não conseguir dormir . amanhã é um novo dia , por sinal um dia preenchido pelas mudanças e arrumações na casa nova .. nova etapa na minha vida .
Mergulhada na escuridão do quarto , faço da minha cabeça uma ventoinha que vira e volta a virar, estava a procura de alguma luz ..mas nem sinal de vida .. o silêncio e a escuridão são a minha única confirmação que serei a única acordada por estes lados .tenho sede . mas mais uma vez a minha mãe decidiu implicar com a eterna garrafa de água que deveria estar na mesinha, na mesinha ao meu lado.. enfim.. lá vou ter eu de deambular muito sorrateiramente para não ter o azar de acordar os sortudos que conseguem dormir . atravesso o quarto , desço as escadas, pego um copo de água e apresso-me logo para o quarto . entrei e fiquei parada a olhar , sabia que se que fosse para a cama com o objectivo de dormir não iria pregar olho , então peguei na Blitz que estava na secretária .. li uns artigos , mas depressa os meus olhos encheram-se de água , foi um sinal , o SONO finalmente decidiu chegar , pena que atrasado , mas ao menos chegou . lá fui eu ansiosamente deitar-me na cama , que já mais parecia um ninho toda engelhada .. deitei-me , e apaguei a luz . fez-se silêncio . e pensei : é desta que vou dormir !
Virei-me de um lado para o outro , tirei um cobertor .. pensei que o motivo da insónia fosse o calor .. depois de o ter tirado senti um segundo de arrepio .. Ora bolas, tenho frio ! decidi voltar a puxar o cobertor .. peguei no iPod que estava na mesinha (sem garrafa) e pus-me a ouvir musica .. meti em aleatório,calhou-me untitled dos Simple Plan .. em dezenas de faixas tinha de calhar a que mais me faz relembrar o passado , acabara de ficar com a noite arruinada. Acreditem, é detestável associar musicas a momentos, e pessoas , evitem fazer isso é um conselho . A minha cabeça depressa se transformou num cd , daqueles riscados que encrava numa faixa , por sinal na pior faixa do meu “cd”, que me fez reviver cada momento , como se tudo se estivesse a passar aqui e agora. Cai uma lágrima , é inevitável . fazia labirintos na minha cabeça , com possíveis fins ... por muito que quisesse dar-lhe outro fim isto não é nenhum jogo que vem nas revistas .. que mesmo que o fim não me agrade, risco e faço outro e outro até dar o que eu quero . não quero pensar em ti . não quero pensar em como me fazes falta ! agora apenas quero dormir e deixar todos os pensamentos na gaveta , amanhã será outro dia, agora deixa-me dormir, por favor não me atormentes com as memórias . as lágrimas teimam em escorrer , e a respiração tornasse arquejante. Fitei o relógio, são 5h05 , passaram muitos minutos desde que acordei , minutos a vaguear pela escuridão e a regressar ao passado que perdura no meu pensamento . limpo as lágrimas á manga do pijama , dou um grande suspiro e digo para mim mesma , é desta . continuo a ouvir musica mas desta vez um álbum que não me diz absolutamente nada .. não me quero arriscar a ter umas brutas olheiras amanha .. se bem que vai ser inevitável . fecho os olhos , e prometo a mim mesma não os voltar a abrir.. serei assim tão fraca ao ponto de me deixar vencer pelos pensamentos ?!
Voltei a cabeça, desta vez já lentamente, e adormeci.

Dezasseis anos

Dezasseis anos a questionar o inquestionável, a ter vontade de mudar o pobre mundo que não quer ser mudado , dezasseis anos a ver falsidade, mentira, mediocridade do Ser Humano, a suportar o insuportável , a observar o invisível , a pensar no impensável , a sofrer por outrem, a acreditar na ilusão, a sonhar o irreal, a tocar no intocável , a gritar no silêncio, a falar no vazio , a dar sentido ao sem sentido, a viajar com o olhar., a acreditar no impossível, a jurar o prometido, a quebrar as promessas, a aconselhar o desaconselhável, a crescer num pequeno mundo, a dar o dito por não dito , a abrir o fechado, a salvar o condenado , a riscar o apagado, a substituir o insubstituível, a perder o imperdível, a desistir e nem tentar, a valorizar o sem valor, a resmungar sem razão, a revoltar-me com a revolta, a acreditar na mudança. Concluindo depois de introduzir, a vida é uma confusão rápida e simples .

uma virgula, jamais um ponto final

E se duas pessoas muito diferentes quiserem tornar-se numa só..? Qual é afinal a receita para esta união tão perfeita mas ao mesmo tão complicada de acontecer?!Há certos sentimentos que se podem tornar bem mais complexos do que possamos imaginar. o dito "amor" talvez seja um bom exemplo dessa complexidade. Uma pequena troca de olhar pode ser o inicio de tudo, de qualquer coisa, que naquele momento poderia não passar de mais "uma troca de olhares", mas e se for mesmo "a troca de olhares", estariam á altura disso? a partir do momento em que começas a falar com essa pessoa , todo esse processo de conhecimento e "ajuste" parece simplesmente fantástico , tudo bate certo , ela até as tuas frases acaba.. Mas e quando este fascínio acaba? Vem a rotina? Que por conseguinte é sinonimo de problema? Em certos casos talvez.Começam os contra, aqueles que estavam camuflados pelos belos prós que até dada altura faziam tudo parecer perfeito, mas esta perfeição acaba rápido. Começam as discussões, as frases que mais tarde viram arrependimento, as mensagens lidas e relidas e que ecoam na nossa cabeça, e os momentos guardados no nosso coração, que por mais que queiramos será impossível alguém apaga-los.Mas como nas primeiras vezes achamos que todas aquelas discussões seriam "apagadas" por todos os momentos que passamos, lá se ia perdoando, e tentando esquecer. Mais uma fase de momentos bons voltava. E quando tudo parecia mais uma vez estar sintonizado para dizer-mos: ESTAMOS FELIZES!" algo de muito medíocre abalaria mais uma vez a nossa frágil relação. e aí por mais que tivéssemos tentado esquecer o maldito passado , este atormentaria o presente, voltaríamos a ter as mesmas discussões , as mesmas frases, que já estavam mais que batidas, as mesmas expressões, as mesmas virgulas e muitos possíveis "pontos finais". Mas nenhum dos dois foi capaz de meter o ponto final definitivo que era necessário para o bem-estar de ambos. Porque sabíamos que se fizéssemos isso iríamos sofrer mais, não estávamos preparados para dizer BASTA, pois sabíamos que isso ia custar muito mais que qualquer discussão que já tínhamos tido. E em toda esta monotonia, surge a maldita desconfiança, o passado atormentava-nos e por mais que quiséssemos apaga-lo, isso não era possível, estaríamos sempre com “o pé atrás” Pois por mais que disséssemos : “eu acredito eu ti” no fundo o medo estava em cada uma destas letras. Foram muitas noites perdidas a pensar “o que estarás a fazer agora? o que estás a pensar agora?.. o que queres para o futuro?.. , o que queres para os dois?! “Começaram a ser mais discussões que momentos bons , e estes não eram suficientemente bons ao ponto de camuflar as malditas discussões e desconfianças. Aprendemos bastante um com o outro, corrigimos os erros de cada um e antes de namorados éramos os melhores amigos, quando um de nós tentava ir por um caminho, o outro estava lá para dizer: NÃO, pelo outro lado! e isso é bem mais importante do que possamos pensar. Uma vez alguém me disse que as relações são sobrevalorizadas, dá-se demasiada importância a palavra namoro, na altura achei uma parvoíce, obvio que temos de dar importância a palavra namoro! Agora concordo, sobrevalorizamos demasiado as relações, estamos tão dentro delas, e tentamos tanto “ fazer o que se deve fazer” que esquecemo-nos de ser felizes á nossa maneira. Não há nenhum livro de regras para o namoro, e muito menos para se ser feliz, mas ainda assim, a fidelidade é universalmente conhecida, e raramente perdoada. E com ela o vento trouxe toda aquela desconfiança envolvente, aquelas confusões, histórias e dúvidas que habitam na nossa cabeça, muitas vezes sem razão. Até que decidiste meter um fim a isto, que eu pensei ser o fim da meta, durante uns tempos, talvez tenha sido.., chorei , gritei, mas principalmente perguntei-me se tinha feito algo de tão cruel para merecer isto . E enquanto sofria, via-te a passar ao meu lado como um simples conhecido, uma pessoa que eu deixei de conhecer, entrei em choque. Não estava preparada para encarar que podias ser de outra pessoa, acreditei, durante todo o tempo que construímos o nosso caminho, que eu era tua e tu eras meu. E de repente, fico sem aquele que mais amo, não consegui, fui a baixo. Durante toda esta dor, esta angústia, passava noites a pensar e a repensar como te sentirias tu? Será que sofrias como eu? Será que nunca amaste como realmente dizias? Será que achavas que a culpada era eu, por não te conseguir dar tudo aquilo que um dito namoro “exigia”?! Desculpa se errei, mas tu também não foste o mais correcto comigo. Passaste a agir como se mal me conhecesses, como se todas aquelas horas passadas a teu lado, muitas vezes a rir ou a discutir, todos aqueles olhares, beijos, toques, se tivessem resumido a cinzas, que acabaram por voar com o vento. Substituíste-me, e não sabes como me custa soletrar este verbo, tornou-se doloroso ver-te nos nossos sítios com alguém que não eu, ver-te sorrir para alguém que não eu, beijar ou simplesmente pegar na mão dela. E eu do fundo vi-a , e chorava cada gesto teu. Até que me mentalizei que chegava de sofrimento, sofrer por alguém que não merece é tempo perdido. Segui em frente, segui o meu caminho, mas tu, mais uma vez, não me deixaste levá-lo até ao fim sem o atormentares! Mas porquê? Não vês que a tua indecisão, instabilidade, incerteza faz-me sofrer todos os dias? Dei-te mais uma oportunidade de provares quem realmente és, e agora acredito que não me vais desiludir, não iria aguentar outra queda, esta iria deixar muitas marcas. Sei que vais fazer valer a pena.Nunca ninguém esteve do nosso lado, sempre lutámos juntos, contra muita coisa, tivemos vários acidentes de percurso, mas acredito que tudo o que construímos, estamos a construir e construiremos será eterno.

É NATAL !

“Hipocrisia”

É uma das palavras que encontro para descrever melhor toda esta quadra , aliás , todo este mês . A sociedade consegue ser tão falsa e hipócrita ao ponto de nos fazer imaginar que vivemos num mundo cheio de pessoas boas e puras. Pelo que, acho uma perfeita estupidez. Durante todo o ano, mentimos, agimos de forma falsa, tratamos mal quem está perto de nós e esquecemo-nos que não é só em Dezembro que devemos agir de forma correcta. Pensamos que ao sermos “bonzinhos” por ser Natal vai apagar aquilo que fizemos durante o ano. Mas como também vivemos numa sociedade que tem uma memória bastante fraca, tudo passa, tudo se esquece, entramos de tal modo no famoso “espírito natalício”que cai tudo no esquecimento. Como todos vocês já devem ter reparado chegamos a este mês e somos bombardeados pelas famosas campanhas de Natal para ajudar os sem abrigo, os deficientes, enfim, os mais necessitados.. Mas será que já vos ocorreu que estas pessoas não estão hibernadas 11 meses e que não precisam de nós apenas neste mês?Durante a nossa vida somos extremamente egoístas, olhamos apenas para o nosso umbigo, ou para aqueles que amamos..Mas há sempre uma altura em que temos necessidade de “parecer” boas pessoas , talvez para nos sentirmos bem, não sei.. O Ser Humano é um Ser complicado, por vezes é movido pelo o interesse, pela mentira ou pelas aparências…Perco a conta aqueles que agem apenas para “ficar bem na fotografia”.. É como vos digo, o mundo é feito de hipocrisia, embora camuflada, .. mas que depressa percebemos melhor nestas épocas , em que fica bem agir pelo bem. Quem é que já não recebeu uma mensagem, um e-mail ou até mesmo um telefonema de uma pessoa pela qual sentia alguma mágoa? No entanto ela não se esqueceu, e tu para “ficar bem” trata-la da mesma forma.. Opa deixa lá “é Natal”, fica bem sermos bonzinhos nesta época … E lá vamos nós criticando a falsidade, a hipocrisia, a mentira… mas afinal que credibilidade teremos nós se acabamos por entrar neste jogo de sorrisos falsos?! A meu ver, NENHUMA..Nem vale a pena falar da pior qualidade de todas, na qual já estamos afundados e dificilmente conseguiremos emergir .. Vivemos numa sociedade MATEREALISTA, dizemos que o que é importante é estar em família, com quem mais gostamos.. Mas será que no fundo todos pensamos assim ? Ou dizemo-lo apenas porque, mais uma vez, fica bem ?! Quem é que não gosta de belos presentes, belas viagens.. Deixando de lado, se necessário, quem se gosta? Afinal onde foi o verdadeiro espírito natalício? Qual é afinal o significado do Natal para vocês? Aliás, qual será para vocês o verdadeiro significado da união, bondade, amor, respeito…? Penso que todos estes conceitos vão caindo no nosso esquecimento,vamos dando cada vez mais importancia á Era Ipod e companhia, da qual começamos a fazer parte. Ainda assim,á vossa maneira,Feliz Natal 

palavra comum

Basta uma mera pesquisa na internet para ficarmos a saber o significado de uma palavra tão usada, "o medo" - O medo é um sentimento que proporciona um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado, tanto fisicamente como psicologicamente- Aqui temos uma das muitas definições que nos são dadas na internet. Mas será que podemos generalizar o "medo"? Afinal qual é para nós o significado desta palavra tão usada ?!Alguns que a usam, usam-na com sentimento de culpa, medo de serem considerados os culpados , medo de sofrer as consequências dos seus actos, simples cobardes que não sabem enfrentar os seus actos sem "medo".Muitos referem-se ao medo como sinónimo de erro, falha.. têm "medo" de falhar , de errar , Será que é medo que estes sentem ? Ou haverá aqui alguma confusão de sentimentos ou sensações? "O medo é um sentimento que proporciona um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa", Estado de alerta ? Receio de fazer algo ? Então por aqui posso afirmar que o medo é um dos nossos principais inimigos , é um sentimento que nos impede de seguir os nossos sonhos, de lutar por aquilo que nós queremos , é um sinal vermelho numa estrada sem fim , estrada esta que pode ser ficar cortada se dermos demasiada importância ao” sinal vermelho “. E se não tivermos de parar ? Se não quisermos respeitar o sinal vermelho?! Na minha opinião é mais um termo que o Ser Humano usa geralmente para antever o erro , como se fosse uma desculpa por ter errado , por não ter estado á altura dos desafios que lhe foram impostos, mas só os falhados arranjam desculpas, logo só os falhados têm medo .Mas e quando quem usa esta palavra ama alguém e tem realmente medo de a perder? Aqui o medo tem um lado “possessivo”, será que tem medo porque ama realmente ou apenas pela sensação de posse ?E quem tem medo de enfrentar o desconhecido ? Será este medo considerado um “medo” igual aos que referi anteriormente ?!Penso que usamos variadíssimas vezes a mesma palavra que pode ter variadíssimos significados , generalizamos tanto o “medo” , mas no fim de tudo, será que sabemos o que realmente significa? Será que já o sentimos?Se já o senti ? Não sei , já senti muitas coisas e não as rotulei, por não saber o que realmente estava a sentir. Chamamos de medo sensações estranhas ao nosso Ser . E vocês ? qual é a vossa definição para este sentimento fantasma que tanto nos assombra ?!

frustração vs saudade

Porquê ? Todos os dias me pergunto porquê a ti? Porquê tudo isto?Rimos,chorámos,discutimos, mas principalmente lutámos para que cada dia se tornasse melhor na tua vida. Custava-me ver que todos os dias te ias a baixo, que perdias a esperança, então ia buscar força não sei onde para te “ver” com um sorriso na cara . Dizia muitas vezes “força , vai correr tudo bem, eu estou a teu lado” , mas no fundo sabia que estavas cada vez pior…Hoje penso e repenso e não encontro maneira de me fazer sentir melhor com o que fiz .. todos temos o direito ao erro , mas será justo ficar com o erro para o resto da vida ?! não consigo deixar de me sentir uma fraca.. uma cobarde . quando pensavas que estava lá, fui a primeira a sair sem deixar rasto e porquê? deves ter feito esta pergunta tanta vez embora a resposta tardasse em chegar mas respondo-te aqui , eras bom de mais para mim . sofremos os dois , rimos os dois e isto tudo para quê? os teus sonhos, aquilo que desenhaste no teu papel , aquilo que pintaste resumiu-se a nada , algo superior fez com que nesse teu desenho apenas restassem restos de borracha.. carregados de saudade e frustração . Porquê a ti ? porque tinhas de partir já? será que não percebes que me fazes falta, eras aquela pessoa que me indicava o caminho , que quando estava tudo mal me dizia , vai em frente , segue o coração . Para além de teres partido cedo , partiste e nem um ultimo adeus foste capaz de dizer, foi tudo magoa? por te ter deixado quando tudo estava a desabar sobre ti ..? devia ter sido a primeira a estar lá , a levantar-te e mesmo assim falhei e tu nunca falhaste comigo , foste sempre o mais correcto , quer estejas perto ou longe quero que saibas que jamais alguém importou mais que tu.sei que a minha dor não é nada comparada com a que tu tiveste. Cada dia que passo sinto mais raiva de mim própria por ter ficado tudo por esclarecer, acabou tudo com um ponto de interrogação.. Os teus objectivos e os teus sonhos resumiram-se a nada..As últimas coisas que tenho a dizer-te é DESCULPA , por tudo aquilo que te fiz, não imaginas como me estou a sentir neste momento.. e OBRIGADAA por tudo aquilo que foste e fizeste por mim , e de uma coisa quero que saibas , serás SEMPRE recordado no meu CORAÇÃO .